Fogo Marsupial

2012-02-14T23:58:00.000Z

do medo à voz vão séculos de quilómetros, e eu não sei quantas pedras são. na verdade, duvido muito que os passos se contem pelas pegadas, mas quantas pedras foram. a inconsistência de ter medo, não medo do próprio medo, mas um sem nada mais no nome, continua a fazer dizer mais do que se sabe. torna minutos num acontecimento luminoso.

2012-02-13T01:41:00.002Z

eu sei que estás aqui.

2012-02-12T03:00:00.002Z

por agora, les bras de mer

2012-02-07T00:33:00.003Z

auto-biografia
Começo num outubro (frio) de noventa etrês, pela tarde de um sábado qualquer. Lembro-me da aldeia de um homem,pequena, (fria), com uma fonte no alto da praça incerta. Um homem. Lembro-me degalinhas e cavalos, garrafões, e o cheiro quente da lareira. Lembro-me de umjardim de pedra, hidranjas, de mim, e não me lembro de Casa. Sei que assumo umavoz triste quando relembro a ausência de quem me criou, mas não esqueço que ofizeram.
Quase morripequeno. A minha garganta cortou-me o ar, e entre tubos e rezas, sem saber oque me salvou, foi-se o desespero e ficou a promessa de uma mulher, decompensar alguém que não se sabe.

Lembro-me deCasa passados seis anos. Descobri as férias, e tudo o que nos juntou. Osnatais, as páscoas, aniversários e nascimentos. Por segundos fomos juntos, seique fomos. Recordo os copos de água que levei à cabeceira da minha mãe emdepressão, quando começamos a deixar de o ser.

Descobripequeno que existe uma beleza sobrenatural das coisas. Encontrei música nasteclas, e desde sempre fiz feliz quem me ouve, talvez por o ser eu enquanto mesento. Dei-me por entre álbuns velhos que reclamei meus, e ouvia-os escondido,fugido da cama.

Lembro-me deperder o homem da aldeia. O homem que me redefiniu o conceito de ser homem.Alguém que era por todos, mas que tanto foi por mim. Lembro-me de o ver chorarquando o abraçava, sem sequer saber porquê. O canto estranhamente harmónico dasgalinhas em volta do homem, a calma dos cavalos que ferrou. Ainda cheiro oscopos de vinho com os seus velhos, e sinto hoje a alegria profunda em cadaacender de uma lareira. Os cães, os pássaros. Lembro-me do pai da minha mãedeitado, sofrido na doença ingrata que o ardeu. Lembro-me de morrer no dia emque morreu.

Fuiexcessivamente despreocupado em anos seguintes, na inconsciência típica de quemquer ser mais do que quis, ou pelo simples contrariar das imposições. Correr,saltar em delírios de criança honestamente perdida. Quis esquecer o piano, eagradeço hoje os pais que não mo consentiram. Confesso ter sido assim tempodemais, até conhecer um dia quem me fez recuperar memórias.
Caminhei, esei que sou do Caminho. Descobri uma Casa nos passeios de terra batida, “osabor das amoras, a alegria do mundo”. Aprendi quão nostálgicas são as pedrasde um trajecto perdido. Não sou mais do que qualquer outro, mas sei que soumais alto quando chego ao início, caído sobre uma catedral que viu otempo.

Naveguei aminha baixa tardes a fio, dias corridos por estradas estendidas. Fui tão felizem dias que nada mais têm no nome. Obrigado.

Quase morripequeno, na praia. Dói-me escrevê-lo, relembrar tudo o que ainda não fiz, relembrar a força das ondas, “de que nada te servem os braços em água salgada”.Mas sou calmo quando sei que aceitei a minha morte em alto mar, e que alguémcontrariou a maré indiferente ao corpo vivo.

Lembro-me detudo o que me fez ser, e mesmo não sendo velho, custa-me subir o passado. Poragora vou sendo.

2012-02-01T19:51:00.001Z

por estes dias vem-me a ideia de que ainda te amo muito. não tenho boca que o diga e duvido se a tinta o faz. acontece que tenho medo de voltar ao mar sem o deixar antes numa expressão luminosa e singrada a uma cidade. penso muito à noite sobre os lugares, e não nego um peso indizível na comoção de te ver em mim. imagino-me criar algo bom, digno, que te relembre que ainda te amo muito. não por isto nem pela voz. qualquer coisa quimérica, telúrica.

2012-01-31T01:20:00.001Z

2012-01-28T19:50:00.000Z

estou cansado, preocupado, triste e com um aperto estranhamente constante no peito. nada de concreto, mas gostava de saber porquê

2012-01-28T10:26:00.002Z

hoje vou ao mar, outra vez. pode ser que me doa. pode ser que nada me dê, que faça algo memorável.

2012-01-16T02:12:00.001Z

benson and hedges,

aqui
http://feiracabisbaixa.tumblr.com/

2012-01-16T01:18:00.000Z

num destes dias, o Eastman escreveu 'o meu trabalho está feito, porquê esperar mais', e deu uma bala ao coração.

2012-01-15T14:59:00.000Z

de vez em quando vou à janela e penso que está frio, ou calor, por pensar que está frio ou calor, sem mais nada que me desconcerte o silêncio que existe em onze andares de altura. o farol marca três vezes, e pára. há uma gravidade do céu sobre os barcos. anoto a posição das coisas, e volto ao quarto.

2012-01-06T07:35:00.000Z

escreves a tentar achar alguma coisa de preciosa que justifique o que levas. custa-me dizer-te que não há verdade nos cortes e outros finais que tal. qualquer dia digo-to e vais jurar não me falar

2012-01-05T23:22:00.002Z

por hoje,

2012-01-04T22:02:00.001Z

hoje escrevi outra carta segredo. estou calmo. cheio de trabalho até ao peito, mas calmo o suficiente para me levar ao mar e ver onde nasci.

2011-12-31T22:10:00.001Z

revolta-me um bocado a ideia de passagem, de diferença, de renovação por imposição de uma marca do tempo. mas parece que, no fundo, até eu vou renascendo ao virar do ano. o ipod foi abaixo, tenho um mac, estudo o que gosto. mais importante que tudo, na minha casa não se vive igual, não são as mesmas pessoas, pela falta de uma. vou tentar escrever aqui regularmente, e ser alguém regularmente, sem me apagar, na consciência dos dias que passam até ao próximo virar de ano.

2011-12-08T20:26:00.001Z

2011-12-02T01:21:00.001Z

sinto falta das pedras, uma vez mais, a toda a hora. de saber que não importa saber quanto falta e por onde vou, mas que estou.

2011-11-29T04:39:00.000Z

2011-11-28T21:22:00.001Z

2011-11-26T01:46:00.001Z

falava com alguém sobre refazer o blog, reescrever um passado como a assunção de progresso, evolução ou qualquer outra coisa que justifique a nossa tendência terapêutica de partilhar um nada que é tudo. falava sobre a propriedade da escrita sobre as outras artes, sobre a falta de substância na voz quando não a dizemos duas vezes. falamos ainda sobre o peso de uma família aos ombros, e senti saudades dos dias em que fazia de uma página a minha casa.